 |
Десятка анекдотов
1: Криминальные новости.
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступника, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
2: Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знакомых, подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением спрашивают:
- Слушай, какое, к черту, новоселье? Ведь это и так был твой дом.
- Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу переименовали.
3: Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.
4: - Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина, - я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырёх часов утра... Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться...
- В таком случае даже не сомневайтесь - покупайте вот этот - водяной, многослойный с пневмоподкачкой... Я гарантирую, что вы не проснётесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться - и она прямо рядом с вами займётся любовью с соседом...
5: Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
6: - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
7: Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
8: Советы опытного аквариумиста.
Мечта каждого начинающего аквариумиста заиметь аквариум. Отправляясь в магазин, помните, что при покупке аквариума, необходимо сначала убедиться в наличии денег. В противном случае постейший аквариум можно устроить из старого посылочного ящика.
Если у вас нет воды для аквариума, храните ваших рыбок в мокрой холщевой тряпочке в эмалированной посуде в теплом, плохо проветриваемом помещении.
Через 10 дней рыбки набухнут, наружу появятся почки, кишочки и прочая требуха. Это, так называемый, вегетативный способ размножения.
Если у вас есть вода для аквариума, то можно приступить к его устройству.
При этом помните, что хорошо вываренный аквариумный торф должен напоминать по вкусу вареный навоз. И, наконец, главное - хороший аквариум по качеству должен напоминать плохой телевизор.
Бичом начинающего аквариумиста являются описторхоз, водянка и энурез, поэтому всегда соблюдайте меры предосторожности. В случае малейшей опасности надо выдернуть шнур и разбить стекло молотком.
Немного о самих рыбках, наших безволосых друзьях. Во-первых, не жадничайте, рыбок в аквариуме должно быть меньше, чем воды. Не стоит также раздражать рыбок своим постоянным присутствием, от этого у них портится аппетит и выступает сыпь, ошибочно принимаемая некоторыми за икру.
Во время нереста, весной, рекомендуется наклеить на стенки аквариума фотографии из "Плейбоя" и "Пентхауза" с обнаженными рыбками. Кстати, ваши питомцы легко поддаются дрессировке. Легким постукиванием пальцем во время кормления вы можете разбить стекло аквариума.
9: - Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
10: ЗаБугровские новости.
В Норвегии отключили электричество.
Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах. |
|
|
