 |
Десятка анекдотов
1: - Кушайте, кушайте гости дорогие... А если совести совсем нет завтра тоже приходите...
2: - Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
3: В автобусе:
Мужик пытается пробить талончик, а народу мноого, стоит почти на одной ноге, и все тянется, тянется. Ну, никак не может. Тут ему женщина кричит:
- Мужчина суйте быстрее!!!
А тот в ответ:
- Да я не могу он помялся...
4: Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
5: - Стюардессу будешь?
- У меня опал.
- Я не про сигареты...
- Я тоже.
6: - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
7: - Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.
8: Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
9: - Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щеки...
10: Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала! |
|
|
