|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: - Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно. 2: Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла". 3: Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает.
И вот однажды ей предоставилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ! 4: Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наряд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло.
Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста. 5: Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть? 6: Знаете ли вы что...
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда иногда вырвется у них... 7: Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина. 8: Музей.
Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдёмте дальше, это от сырости... 9: Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосраный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!! 10: - Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!11: Воскресное утро в общаге. Стою я в сортире: рядом пристроился студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. Вдруг он издает леденящий душу крик: А-а-а-а! Смотрю - а у него ЭТО раздулось так, прям на целую дыню размером. Мужик в отпаде. А пригляделся - оказывается он спросонья презерватив забыл снять. |
|
|
|
|