Курсы валюты
1 USD 17,6449 L
1 EUR 19,0283 L
1 RUB 0,1909 L
1 UAH 0,4501 L
1 RON 3,8265 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 29.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: АУКЦИОН.
Новосибирская картинная галерея проводит расширенную выставку-распродажу народного достояния. Первого апреля с молотка пойдут:
1. Триптих: Девушка с урюками", "Девушка с персиками" и "Девушка с грузинами".
2. Скульптурная композиция "Самсон, раздирающий пасть писающему мальчику". Вещь уже куплена кооперативным туалетом "Внуково".
3. Скульптура "Мальчик, засовывающий в ногу занозу, чтобы не служить в армии".
4. Коллекция скульптур "Девушка с веслом", "Девушка с кайлом" и "Девушка с серпом, молотком и мужиком".
5. Пятнадцатиметровое полотно "Враг перестройки, съедающий за один присест годовую норму мяса".
6. Картины на религиозную тему "Непорочное зачатие", "Непорочное зачатие в саду", "Непорочное зачатие в гамаке, стоя на лыжах".
2: В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.
3: НАША РЕКЛАМА.
В связи с тем, что никто не пожелал стать спонсором нашей газеты, сообщаем:
ничего не покупайте, - все дрянь, продукты - дрянь, услуги - дрянь, люди - дрянь, реклама - дрянь.
4: Встречаются два бывших одноклассника. Один - НР, а другой - программист.
Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот - уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения...
- Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели просидел...
5: - Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
6: Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу...
7: НР из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.
8: Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если.
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать.";
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами:
"На старт. внимание.";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
9: Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
10: ПИСЬМО СЫНУ.
Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила - на бумагу, бумагу - в конверт, конверт - в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.
Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто.
На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне".
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь:
это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата.
Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.
Твоя мама.
Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio