|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Не помню, из какого журнала... Кто не смотрел "Матрицу" - не поймет.
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести в уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!;)))
2: КОМПЛЕКС ЧЕ-ШУ.
Буддийские монахи, которые, созерцая мир, внимательно наблюдали за животными, птицами и агентами иностранных разведок, создали знаменитую систему совершенствования из 5 частей.
1. Для тренировки подойдут средних размеров трусы, что в изобилии есть под рукой.
2. Присядьте. Вы спокойны. Мышцы лица расслаблены до неузнаваемости.
Дыхание глубокое. Полное самосозерцание, глаза повернуты хрусталиками внутрь. Постарайтесь уснуть.
3. Встаньте, извлеките предметы, попавшие вам в рот во время глубокого дыхания.
4. Закончив тренировку, на счет 1-2-3 вдохните, на счет 900723 Жилсоцбанка переведите дыхание.
5. Вы - тигр.
3: ЭНТУЗИАЗМ.
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий.
Он собрал 33 средства.
4: Медицинский кооператив ПРОКРУСТ предлагает услуги:
- вправка мозгов.
- натяжка жил.
- подтирка соплей.
- лечение травами (в зимнее время - сеном).
- профилактика сердечно-сосудистых заболеваний щекоткой.
- вилкоукалывание.
- точечный мандраж.
- грязевые клизмы.
- экспресс-диагностика облысения.
А также:
- увеличение бюстов (по предъявлении удостоверения дважды героя).
- лоботомия частных лиц и организаций.
А кроме того:
- таблетки "Алка-Ельцин".
- лечения заболевания органов курения.
- лечебное переедание.
- бальзам "Шведская гадость".
- чудесное излечение методом наложения швов.
- противозачаточные таблетки "Подподол".
- избавление от недержания звуков.
- прерывание забоев.
- лечение пальцем.
5: Секта "Навязчивые христиане" оказывает следующие услуги:
- хватает за рукав.
- пристально глядит в глаза.
- приглашает на проповедь, которая состоится завтра в 21.00.
6: Девушке на заметку.
Если вы задержались у незнакомого друга и остались ночевать, то нужно проложить между собой и ним шерстяную нитку, чтобы он не переполз на вашу сторону.
7: "Техника восточного знакомства".
Знакомства рекомендуется в зависимости от темперамента практиковать от 1-2 раз в неделю до 1-2 раз в месяц. В предварительной фазе знакомства советуем вам как можно чаще касаться зон общих интересов. Не стесняйтесь знакомиться в кинотеатрах, стоя, лежа, на боку, при ходьбе. Далее приводим несколько наиболее часто используемых вариантов знакомства.
ВАРИАНТ 1. "Вы сзади, она спереди".
Вы едите в автобусе, позади интересной девушки. Путем передачи билетов и объяснением остановок вступаете в фазу предварительного знакомства.
Полное и абсолютное знакомство наступает очень быстро, однако длится лишь несколько остановок.
ВАРИАНТ 2. Носит название "Дедушка Ле и тетушка Кру".
Этот вариант - стопроцентная гарантия отсутствия нежелательных эффектов.
Вы подходите к девушке и говорите: "А вы не подскажите, когда была Великая Октябрьская Социалистическая Революция?", после чего обычно ничего не происходит.
ВАРИАНТ 3. "Удар кабана".
Осуществляется без предварительного этапа. Вы подходите и сразу говорите:
"Меня зовут Арчибальд", после чего большинство женщин говорит "Очень приятно".
8: Записи в бортовом журнале...
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: На этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: На приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
9: Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
10: Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво...
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой! |
|
|
|
|
