|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Поступил мужик на работу...
Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной...
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной...
Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело...
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё... Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной...
2: Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!
3: Разговаривают два подростка (П1 и П2).
П1: Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
П2: Твои родители не умрут от ужаса?
П1: Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
П2: Тогда зачем ты татуеруешься?
4: Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
5: Новости спортивной жизни:
"Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой.
90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле!"
6: Проходит президентская предвыборная кампания. Действующий президент выступает с речью в небольшом провинциальном городке на центральной площади. Неожиданно в толпе слушателей на расстоянии 10 м от трибуны один мужчина вскидывает винтовку, целится в президента и стреляет!
Пуля попадает рядом в плакат!
Охрана и полиция бросаются за стрелявшим и через два квартала задерживают его.
Уже в службе безопасности на допросе спрашивают террориста:
- Ваша профессия?
- Снайпер.
Шеф секретной службы говорит:
- Да брось! Ты не смог попасть в президента с 10 м и после этого говоришь, что ты снайпер?!
Террорист отвечает:
- Послушайте! Вам приходилось когда-нибудь стрелять в толпе из винтовки, когда вокруг четыре сотни человек громко шипят тебе: "Стреляй! Стреляй, наконец, сволочь!".
7: - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
8: Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
9: Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 г. слабо?
10: Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит.
Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских. |
|
|
|
|
