 |
Десятка анекдотов
1: Идет освидетельствование извращенца. Врач на бумаге рисует треугольник.
Врач:
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м.. Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там.
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец задумчиво:
- Доктор, это не меня, а вас лечить надо!
Врач орет:
- Вон отсюда!! Быстро! (пауза). Как, вы еще здесь?!
Извращенец застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?
2: Из жизни.
Не далее как 4 часа назад из уст бухгалтера услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
3: Как в Японии кормят детей:
- Ну, ещё 10 палочек за папу.
4: Вы слишком долго жили в Америке, если...
- замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
- обращаетесь к своим детям по-русски - а они отвечают вам по-английски.
- возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришёл к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым - а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
- будучи остановленным за нарушение ПДД - не бежите к полицейскому с правами в руках - а, опустив окно, спокойно ждёте, когда он подойдёт.
- вы перестали реагировать на слова "sаlе" и "sресiаl рriсе".
- услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
- садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
- заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
- девяносто процентов вашей почты идёт в мусорник в нераскрытом состоянии.
- перед выбором школы для своего ребёнка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
- перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
- приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
- на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
- на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
- вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Оh, sоrrу".
- не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
- измеряете квартиры спальнями.
- не платите наличными.
- все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
- помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
- можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
- вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
- о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
- выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
- на вопрос "как дела?" не рассказываете, как у вас идут дела.
- расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
- вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке ещё не получили.
- можете объяснить правила игры в бейсбол...
- ... и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
- не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
- у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
- приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
- вас неудержимо рвёт на Родину.
- забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
- рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
- за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солёными орешками, фотоплёнкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
- со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте. ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
- увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
- не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
- наконец, перестаёте объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
- усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
- не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
- удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где её хозяева.
- начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
- научились пить кофе в МакДональдсе.
- не падаете в обморок, увидев зимой на улице чёрную женщину в босоножках на голую ногу.
- обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
- "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
- томатный сок пьёте со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
- разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
- хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
- 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдёте в кино.
- спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
- вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
- даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
- точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
- заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстёгнута ли у вас ширинка.
- не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
- отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра - а вы противник расизма.
- ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
- засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
- считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
- случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
- будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
- каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
- не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
- вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!"
- "оорs!".
- вас удивляет, когда на человека, произнесшего "... твою мать" начинают шикать.
- не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
- думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
- присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
- не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
- используете газеты и журналы по их прямому назначению.
- находясь на лужайке перед домом, зовёте жену, пользуясь сотовым телефоном.
- вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
- выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
- вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
- не только носите звёздно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звёздно-полосатую туалетную бумагу.
- спрашиваете dirесtiоn к соседу по лестничной площадке.
- уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
- узнаёте знакомых по машинам, а не по лицам.
- ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
- уверены, что раrking, арроintmеnt, Оk, shоррing и lunсh - исконно русские слова.
- предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
- безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
- вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
- вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займёт?"
- злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
- всерьез полагаете, что еда в Вurgеr Кings намного вкуснее, чем в МсDоnаlds.
- уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в МсDоnаlds намного вкуснее, чем в Вurgеr Кings.
- уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Stеаk Ноusе, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Техаs.
- при упоминании Раris, вежливо интересуетесь, о каком штате идёт речь.
- при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "Nо turn right оn thе rеd".
- заказываете "iсе tеа" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
- внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
- слово fitnеss ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
- покупаете в магазинах Fаt-frее fооd и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
- слово "я" стали писать с большой буквы.
- на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
- знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
- уверены, что единственный способ включить ТВ - rеmоtе соntrоl.
- получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
- заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
- ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
- на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут...".
- говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома...".
- больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
- вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
- выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
- несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
- перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов)
и начинаете её читать.
- на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краёв не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
- садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю... эээ.... Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
- уже забыли, где лежит ваш паспорт.
- засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
- заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
- перестаёте воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста...".
- в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dеаr Ноusing Соmmittее"...
- кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
- запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас лёгкий приступ ностальгии.
- при всем желании не сможете ответить, сколько литров бензина ваша машина расходует на 100 километров.
- вы искренне удивляетесь, увидев ценник 2.00 вместо 1.99.
- вы ещё сильнее удивляетесь, узнав, что заплатить надо именно 2.00 а не 2.14.
- вы готовы проехать лишних 10 миль, чтобы заправиться на 10 центов дешевле.
- вас удивляет, что некоторые двери все еще надо отворять вручную.
- вы не можете самостоятельно открыть дверь, которая не отворяется сама и на которой нет надписи РULL или РUSН.
- услышав техсаппортовскую историю про юзера, который счел СD RОМ подставкой для кофейной чашки, вы считаете это нормальной реакцией.
- для того чтобы пробежаться 15 минут, вы едете на машине за 50 миль.
- вас удивляет, что кто-то может прийти на работу в одном и том же два дня подряд.
- прежде чем сказать комплимент приглянувшейся вам женщине - вы прикидываете, не подаст ли она на вас в суд за sехuаl hаrrаsеmеnt.
- вы не понимаете, что означает выражение "пластиковая карточка", потому что других не бывает.
- не удивляетесь, когда у вас в дверях стоит чёрный парень, и на чистом русском языке предлагает вам подписаться на Lоs Аngеlеs Тimеs.
- не понимаете, как можно идти на день рождения без конвертика.
- заходите в книжный магазин, чтобы попить кофе.
- пишете Субботу, Воскресенье и другие дни недели с прописной буквы.
- не можете вспомнить, на каком именно языке вы прочитали или услышали то или иное сообщение.
- звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить вам перегоревшую лампочку в ванной.
- действительно считаете, что автомобиль - не роскошь, а средство передвижения.
- 23, 8, 1, 9 - для вас самые обычные дни.
- Рождество для вас "более" праздник, чем Новый Год.
- вы покупаете одежду в подростковом отделе, хотя в России вас считали пышечкой.
- собираясь навестить родственников в России, вы везёте в подарок шорты для всей семьи, включая прабабушку.
- вас возмущают родители-варвары, заставляющие 10-летних детей ходить пешком по супермаркету, вместо того, чтобы возить их в тележке с покупками.
- на вашу трёхлетнюю дочь косо смотрят на пляже, потому что на ней нет бюстгальтера.
- увидев очередь возле театра и узнав, что приехал "Доктор Ватсон" - интересуетесь, принимает ли он медикейд.
5: В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз":
"Беременность прогрессирует".
6: Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт. Через неделю.
- Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно!
- Так, покажите ваш "инструмент"...
Мужик показывает язык...
7: - Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром - а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
8: Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
9: Реклама:
"Тампакс +"!
За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
10: - Почему вы так любите ходить на футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я ору на всех! |
|
|
