 |
Десятка анекдотов
1: В Киев на Петровский рынок завезли новую видеокассету с экстримальной порнухой "Винни-Пух и все-все-все"
2: Бежит кусок торта вниз по пищеводу. Его нагоняет водка:
- Эй, торт! Пропусти!
- Какого это я тебя пропускать должен?
- А ну, в сторону! Я водка, я главнее!
- Обойдёшься!
- Ну-ка пойдём выйдем!
3: Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
4: - Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...
5: Заходит промокший негр в бар. Бармен:
- Чего изволите, сэр? Негр:
- Сухого, белого...
6: Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает Ф 17, из него вылазит
американский летчик и говорит:
- Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
- Ну, извини, не заметил!
7: Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы
выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему
подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но
получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный
перерыв.
-Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного
бала?
- Конечно можете.
- Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый,
и глаза правого нет.
- Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль,
лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
-Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный
плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и
лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный
костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю
костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!
8: Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
9: В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру.
10:
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я. |
|
|
