 |
Десятка анекдотов
1: Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать.
2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь.
3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета.
4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих"
ребят.
5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши.
(Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке).
6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать поего прямому назначению выпендриваться перед девками.
2: Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
3: Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив!..
4: - Девушка, вы танцуете?
- Ой, я не только танцую, я еще и пою, а танцую, кстати, рэп, хип-хоп, брейк-данс, под трип-хоп и драм-н-бэсс!
- Девушка, что вы плетёте?
- Ой, я не только плету - я ещё и вышиваю, и вяжу, и строчу, и мережкой могу...
- Девушка, да у вас в голове хоть что-нибудь есть?
- Ой, вы знаете, было... но на прошлой неделе мама дустом вывела...
5: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!
6: Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.
7: Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
8: Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку
9: Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
10: На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились, что исполнилось не моё, а их желание... |
|
|
