Курсы валюты
1 USD 17,6449 L
1 EUR 19,0283 L
1 RUB 0,1909 L
1 UAH 0,4501 L
1 RON 3,8265 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 29.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: - Ну что за шейка, что за глазки... И ангельский быть должен голосок!
- А вы, гражданин, не привередничайте. Иначе я от этого донора не вам, а другому пересажу!
2: Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!
3: Пособие для настоящих пацанов.
Издание первое, неизданное и незаконченное.
Как себя вести в театре.
Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть.
Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую, чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-хто наведывается... Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь.
Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут - Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно! Ааа, у тебя со спутниковой антенной? С тарелкой?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить.
Что в театре показывают? Тебе не всё равно?! Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет... это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками - то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит, это... трагедию танцуют...
В чём суть балета? Ну, пластика тела, полёт фантазии... Не понимаешь?
Помнишь, стриптиз смотрели? Вот - то же самое... Ничего не сказала - а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене всё время воют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слёзы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, blа. Видел уже? Так это не опера была - это ж концерт попсовый в "России"... Там культуры нет - ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что ещё... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся - это хлопушка обычная.
И охрану, если возьмёшь, предупреди - а то замочат ни за что.
Вроде, всё рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, гадом буду...
4: Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается - и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чём было дело, что случилось?!
- Да это наш пилот - он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет - другого пилота искали...
5: Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы её удовлетворить - нужно таких как я троих...
- Не волнуйтесь, голубчик... Современная наука в состоянии вам помочь!
Вот вам направление...
- Это что, на повышение потенции?!!
- Нет, на клонирование...
6: В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
7: Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
8: - Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
9: "Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
10: - Давайте, больной, рубашечку поменяем... Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio