|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Иван-царевич поцеловал лягушку...
Потом запрыгнул на серого волка...
Потом поймал жар-птицу...
Ну, не было в лесу женщин, не было!
2: Пришло время Царю-батюшке сыновей женить. Дал он каждому по луку со стрелой и вывел в чистое поле. Пустил стрелу старший сын.
Упала стрела на княжьем дворе и женился он на княжне. Пустил стрелу средний сын. Упала стрела на боярском дворе и женился он на боярыне. Пустил стрелу младшенький Иван-дурак.
Залетела стрела чёрт знает куда...
Так и женился он "по залёту".
3: ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
4: Сообщение на автоответчике: "Сдравствуйте меня нет дома, так что если вы звоните что бы сказать что-то важное, то говорите после сигнала.
А если вы просто дурачитесь то идите вы на [пи-и-и-ип...]"
5: Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит:
- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь - две конфеты дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!!
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал - ты на ней и езди...
6: Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.
7: - Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось!
8: Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
9: Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики. Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят.
После этого там выглядит все совершенно иначе!
10: Учительница в школе для новых русских:
- Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки - 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?" |
|
|
|
|
