|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..
2: Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло, и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
3: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
4: Автолюбтелю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...
5: Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.
6: - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
7: Туристическая компания "Бродяга-тур" приглашает в увлекательное путешествие:
"По диким степям Забайкалья" (где золото моют в горах).
Не хотите туда? У нас есть и другие путевки:
Шопен-туры в Польшу (путешествие по шопеновским местам).
Шмот-тур в Китай - родину знаменитых полутора миллиардов китайцев.
В Китай - по Великому Синтепоновому Пути.
Швейцария - родина банков! (ночные экскурсии в банк ".", увлекательные туры по золотохранилищам. Вы своими глазами увидите секретные счета гитлеровцев и русских мафиози! В Швейцарию - за деньгами!).
Ритм жизни ощути в Эстонии!!!
Нижний Тагил. Настоящий ад для туристов (тоже ждёт Вас!!!).
Байкал - самое чистое русское озеро (озеро настоящее, заводское, двойной перегонки. После купания никто не болеет.).
В Грецию - за шубами!
На Аляску - за купальниками!
В Африку - гулять!
ЮЖНАЯ АМЕРИКА:
Чили - родина знаменитого Виктора Хары и Великого Пиночета! Прогулки по харовским (да и пиночетовским) местам -знаменитый стадион, президентский дворец - под конвоем опытнейших гидов!
В Бразилию - за футболистами!
МЕКСИКА!!! Знаменитые мексиканские пончо, вончо и ещё много чо! Автобусные и пешеходные экскурсии по кастанедовским местам.
ПЕЙТЕ ТЕКИЛУ, ЖУЙТЕ ПЕЙОТ!
РУССКИХ ТУРИСТОВ МЕКСИКА ЖДЁТ!!!
8: Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку.
Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Н. Р. в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть И. М. пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать Н. Р., как Илья Муромец снова промчался пере дним.
Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть И. М. пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
9: Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского, только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!
- Без проблем! Чвак!
- Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!
- Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали.
10: Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно.
У него стало много денег.
А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке.
Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень.
Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см! |
|
|
|
|
