|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: 10 признаков того, что вы уже немолоды:
1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов.
3. Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тещей.
4. Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше - на земле у забора.
5. Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите.
6. Вы больше не боитесь уколов и клизм, да они вам уже и не помогают.
7. По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.
8. Старше вас в доме только иконы ХVII века.
9. Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала - лечь спать или выпить снотворное.
10. Вашу молодую любовницу разбил радикулит. 2: Ученые провели смелый экперемент - испытали виагру на кроликах. Эксперемент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым! 3: Подъезжает Илья Муромец к придорожному камню, а на нем написано:
- БЕЗ ВАРИАНТОВ!!! 4: Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь. 5: Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла... 6: - Приколись - этот Сидоров просто больной! Прикинь - он купил ковёр и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
- Ну так шо?! Я, к примеру, тож не люблю, када дома срач.
- А у тебя что - ковёр тоже на стене висит?!! 7: Вечером один мужик нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
8: Встретились два друга. Один обращается к другому:
- Видишь это окно?
- Да.
- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом - каждый месяц пятьсот рублей. Счастье так изменчиво... 9: Знаете ли Вы что...
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно... 10: Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!! |
|
|
|
|