|
Десятка анекдотов
1: Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков. 2: - Мальчиш-Кибальчиш?
- Да, молчу-кибальчу! 3: Пособие для женщин по защите от насильника. Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника. 4: Папа Римский Иоанн Павел II, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не спёр. 5: - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба... 6: Останавливает ГАИшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор?! Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полтора милллиона, а за неподчинение работнику ГАИ - два миллиона. 7: Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить кучу анкет.
Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее, в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут быть снижены. Например:
__ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
__ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;
Совершенно потрясло такое предложение:
__ поставьте здесь галочку, если Вы слепой. 8: Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам." 9: Урок литературы в школе...
Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети - это когда два слова означают одно и тоже... Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло - то оно стеклянное! Кто может придумать ещё пример тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево - то оно деревянное.
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что...
- А ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "ё@ана мать", потому что раз она мать - то, значит, она уже и ё@ана! 10: - Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на стадионе?
- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй -
за сосисками...
- А в перерыве?
- В перерыве в туалет очередина тоже приличная была. |
|
|