 |
Десятка анекдотов
1: Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
2: - Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться...
- Что я тебе - баннер на сайте?!
3: Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно - все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить?
Есть же масса интересных тем для разговора... Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
4: ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА ПО А. КНЫШЕВУ.
(Выберите наиболее подходящий для себя вариант).
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, "падёшь со мной?").
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?).
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели).
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
- Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).
- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).
Р.S. Надеюсь, после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше.
5: 1 января в квартире раздаётся звонок. После где-то пятнадцатого звонка хозяин берёт трубку и орёт:
- Ну, и какой козёл звонит в 16 часов утра?!!
6: Если вы всерьез решили...
Романтическое знакомство в духе времени.
Если Вы всерьез решили поухаживать за дамой, нужно сделать все, чтоб вызвать небывалый интерес.
Для начала лучше выпить, чтоб смелее объяснить ей, что на целом белом свете никого нет лучше Вас.
И еще немного выпить, может сто, а может двести, и поднять, слегка качаясь, очень свежий тост: "За дам!"
Ну, потом немножко выпить, чтобы можно было резко пригласить ее на танец, оторвавшись от стены.
За нее держитесь крепче, (лучше бы двумя руками), чтоб она на поворотах Вас сумела удержать.
Снова выпейте (немного)
и начните откровенно ей рассказывать про женщин, сколько было их у Вас.
Тут немножечко приврите, (чтоб усилить впечатленье), а в конце потом скажите:
- Все, что было - чепуха!
А потом немного выпив, улыбаясь и икая, расскажите как ей с Вами несказанно повезло.
Тут она на Вас посмотрит, что-то про себя прошепчет (...), и тогда уж непременно Вам в объятья упадет!
7: Американская почта решила отметить заслуги Билла Гейтса перед людьми мира. Его изображение было помещено на почтовую марку. Однако, когда марка была выпущена в обращение, выяснилось, что она попросту не держится на конверте. Специальная комиссия провела исследование и через пару месяцев установила следующее:
- марка в полном порядке;
- клей также соответствует соответствующим нормам;
- просто потребители наносят слюну не на ту сторону!
8: - Дети, отгадайте загадку: восемь ног, три головы и два крыла! Что это?
- Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед!
9: - Почему Венера Милосская считается совершенной женщиной?
- Потому, что она всегда молчит, у нее чудное тело и нет рук, чтобы сопротивляться!
10: - Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую. |
|
|
