 |
Десятка анекдотов
1: Один мужик спрашивает другого:
- Что у тебя сегодня на ужин?
- Ничего.
- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали...
2: - Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.
3: - Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
4: Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников и учащихся разных институтов. Итак: ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.
Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют.
Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль, что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были в казино.
Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.
Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.
Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию, а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду, перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".
5: - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...
6: Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
- Хммммм.. Ну да... Почему нет.. Если бородавки были на кошке - то несомненно.
7: Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне меряли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
8: Русские умельцы 11-того века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль не имея не единственного гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
9: Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
10: Объявление:
- Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру. |
|
|
