|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Бл@ди какие-то... Вот у моего дяди бл@ди - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной!
- Да разве это клоун? Это х@й какой-то! Вот у моего дяди х@й - вот это клоун!
2: Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
3: Фирма Рrосtоr & Gаmblе выпустила новый Видал Сосун.
Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор,
холодильник, толстый, толстый слой шоколада - да ещё и отсасывает!
4: Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.
5: Думаете после шампуня "Хэд'н'шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
6: 31 декабря шёл дождь.
"Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" - ворчал Семёнов. Но потом выглянуло солнце - и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо всё же встречать новый год в Австралии.
7: На экзамене в медицинском институте.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!
8: - Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить...
- Ребята, но вас же четверо...
9: Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:
Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой sесоnd-hаnd;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
10: Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают. |
|
|
|
|
