|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков: "Ну и гены у этой Шапокляк!".
2: Приходит новый русский (Н. Р.) в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.
Г. Т. – а нахрена тебе запах лошади.
Н. Р. – жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
3: Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он.
4: Сидят два пациента в приёмной у доктора.
Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
5: Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
6: Встречаются два старых друга после окончания консерватории. Один в старом, потертом фраке(№1, а другой в костюме то Версачи (№2.
2- Спрашивает - Как дела я слышал ты дери жор Большого
1 Да, только плохо платят, а ты говорят стал композитором и хорошо зарабатываешь
2 Да платят неплохо
1 И какая твоя последняя мелодия?
2 МММ Данон.
7: Из истории болезни больного У. (47 лет):
Анамнез: жалобы на боль в горле.
Окончательный диагноз: ГЕМОРРОЙ.
8: Сын прибегает к отцу и говорит:
-Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув:
-На играйся.
9: Звонит В.В.Путин Осаме Бин Ладену по телефону и говорит:
- Ну, Штирлиц, на этот раз ты перегнул палку...
10: Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
- ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
- это какая?
- а у нас девушка любовью в позе пингвина занимается! 8-)
- так довайте!!!!
ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.е. раком.
Мужик , так разочарованно
- вот б@ля!!!!!!! на@бали
тут заглядывает хозяйка, и радостно так
- вы её в ответственный момент по плечу постучите.
значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:
- куду,куда, куда.......
:-)))))))))))
|
|
|
|
|
