 |
Десятка анекдотов
1: Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
2: из Матрицы)
Звонит Нео Морфеусу из телефонной будки: "А тебе, лысый, я телефон не скажу"
3: Реклама по ящику в штатах:
Петя постирал свои брюки стиральным порошком Dosya и теперь ходит грязный как свинья!
А Вася постирал брюки порошком из почтового конверта и теперь ему больше не надо стирать брюки!
Заказывайте бесплатные образцы! Быстрая доставка из Ирака и уже проверенное качество!
4: Встречаются два старых знакомых.
-Ну как дела?
-Отлично, дела идут, машина, квартира. А у тебя как?
-А у меня ДЖИН.
-И что, он всё может? А 600-тый может?
Первый заглядывает запазуху: -ДЖИН, 600-й мне сделать можешь?
Выглядывает ДЖИН: -Да без проблем, хозяин, какие вопросы!
-Ну ладно, сейчас не надо.
!!! - Во дела! Давай меняться! Всё отдам!!!
Оформили на первого знакомого фирму, квартиру, джип и т.п.
Новый хозяин ДЖИНа радостно обращается к нему:
-ДЖИН, хочу виллу на Канарах, сделаешь?
-Какие вопросы, хозяин, бабки гони!
5: Жили два брата-близнеца . Один - пессимист , другой оптимист . Старшая сестра на день рождения приготовила им подарки : пессимисту- конструктор ЛЕГО,оптимисту-навоз красиво упакованный .
Утро. Пессимист смотрит свой подарок и говорит : "Фу! ЛЕГО! Пока соберешь, неделя пройдет" . Оптимист разворачивает свой подарок и говорит : "Ой! А ко мне ночью лошадка приходила!"
6: Проводится исследование: как влияет употребление "Виагры" на представителей разных профессий. Практически у всех наблюдается повышение потенции. Но менты и политики от этих таблеток почему-то только в росте прибавляют.
7: На необетаемом острове англичанен, француз, русский.
Много времени уже, всё пожрали, нет ничего больше.
Ну англичанин по доброте своей, кусок ноги от себя отрезает и говорит:" -сейчас бивштекс приготовим и хоть как то перекусим"
ну все таки чудесно, чудесно. Проходит время опять им жрать охото. Тут француз мочки ушей у себя отрезает и говорит: "- сейчас деликатес из мочек приготовлю хоть что то перекусим" ну все опять такие чудесно, чудесно. Проходит время опять жрать охото, ну все с надеждой на русского смотрят, ну и он парень не промох дастаёт из штанов х..й и на стол. Ну эти два обрадывались сейчас, колбаски мол поедим, а русский им
- Какой колбаски по йогурту и спать.
8: Один мужик пукать по нотам умел.Встречает как-то друга. Тот его и спрашивает: Что правда, умеешь? Да, отвечает, только ноты нужны.
А из попсы, например "Тополиный пух" Иванов Инт-л сможешь?
- Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
-пук, пук,...
-Здорово! А из классики?
-Ноты давай.
Даёт.
-Пук-ппууук!!
-Супер, а из тяжелого рока сможешь что-нить "напукать"?
-попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов отвечает:"нет, не смогу"
-А почему?
-ДА ТУТ В ТРЁХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!
9: На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
10: Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
|
|
|
