|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови.
- С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку...
Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к,120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!
2: Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
3: Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
4: Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
5: У Усамы бен Ладена три двойника и четыре жены.
Забавное совпадение...
6: Милые женщины!
Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.
7: Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.
8: Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
9: В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант.
Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился - и я хотела бы приобрести ещe!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет.
- Но я купила это именно у вас!
- упорствует блондинка.
- Ну не знаю.
- озадаченно протянул аптекарь.
- А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу.
Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтеся!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
"Для использования нажать внизу".
10: - Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!11: Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа. Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего лучше, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну понятно, что в деревне очень хорошее образование получить весьма проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний яркий пример.
Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и просто умираю со смеху.
Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы"
: -)
(хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер")
Эх, скучает он, видать, по деревенским хлопотам... |
|
|
|
|
