|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной.
Врач:
- Что с вами?
- Доктор, я очень плохо сплю по ночам... У меня всю ночь под окнами орут коты... Я не знаю, что мне делать! Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю...
- ОК - я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые... Через неделю придёте ко мне и расскажете о результате...
Больной ушёл...
Приходит через неделю. Вид у него ещё более замученный.
Врач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Нет... Даже ещё хуже стало...
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них... Но даже если я его и поймаю - мне ни за что не удаётся заставить его проглотить вашу таблетку...
2: Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная...
Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя е@ать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет).
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышно, как рвётся одежда).
- Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...
3: - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
4: Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!
5: Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать - то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
6: Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер - там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
7: Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
8: - Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
9: - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
10: - У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а он мне - нет, я бензонасос из армии жду...
|
|
|
|
|
