|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..
2: Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются...
На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?".
Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: "А почему вы спрашиваете?".
3: На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену... На суде его спрашивают:
- За что ты её убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была...
4: - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да - шикарная тёлка!!!
- Так вот - она от тебя беременна!
- ?!!
- Ну ты же просил её разок за тебя...
5: Сдаёт студент сессию...
Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор, - троечку я Вам, пожалуй, всё-таки поставлю!
- ПОЧЕМУ?! Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии... А вот второй-то - по анатомии!
6: Покупатель в обувном магазине жалуется продавцу:
- Я всего неделю назад купил у вас ботинки - а из них уже вылезают наружу пальцы!
- Гм... А что, по-вашему, из них должно было вылезти?
7: Стоят два гаишника у просёлочной дороги и злятся - день выдался на редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто - один лишь ветер гуляет...
Они уже отчаялись что-то "заработать" - но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла.
Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
- Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый, предвкушая барыш.
- Конечно-конечно, сынок - вот мои права, - спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой.
Ошарашенный милиционер начинает их читать.
- А стоп-сигналы есть? - тут врубается второй гаишник.
- Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые устройства старик.
- А зеркало заднего обзора где? - продолжает первый. - Ремень безопасности?
- Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застёгивает ремни.
- А запаска где? И инструменты? - не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик - и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя.
Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается - и видит напряжённый член, на головке которого горит красное пятно.
Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
- Ящур? - с надеждой спрашивает тот.
- Сифилис... - печально отвечает мент.
8: Беседуют две подруги:
- Доктор советует мне сменить работу...
- А ты что?
- А на что её менять, если я не работаю?!!
9: Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно - а шофёр сидит, хихикает...
10: Маленький мальчик рассказывает другу о своей семье:
- Мой прадедушка воевал с Наполеоном, мой дедушка - с англичанами, мой папа - с американцами, мой дядя - с аргентинцами...
- Да, - делает вывод друг, - твоя семья никогда ни с кем не уживётся!
|
|
|
|
|
