 |
Десятка анекдотов
1: - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
2: - Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те, наверно, поют... Вот включаю телевизор - а там этот, повар, "Смак" ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!
3: Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку: "Он помог партизанам".
4: Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка... Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
5: Недавно я размышлял об убийстве Кеннеди, и вот что оказалось - какой-то парень уже убил его...
6: Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
7: - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика"... Ничего выдающегося!
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
8: Юридическая консультация.
"Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму.
Скажите - имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?".
ОТВЕТ: Уважаемая Клара. В российском КЗоТ (Кодексе Законов о Тёщах)
чётко сказано: "... при разделе имущества разводящихся сторон теща отходит в сторонку...". От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она - ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.
9: - Скажите, а действительно президента можно называть отцом нации?
- Какое там! Он и алиментов не платит!
10: - Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!? |
|
|
