|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"...
2: "Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду!"
/ Н. К. Крупская /.
"Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина!"
/ И. Арманд /.
3: Несколько признаков того, что вы - женатый человек.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тещу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да", "конечно" и "обязательно куплю".
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.
4: Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
5: Мужик пришёл к окулисту.
Тот его осмотрел - и:
- Вам нужны очки!
Мужик, снимая с доктора очки:
- Ваши, пожалуй, будут мне в самый раз!
6: - У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её подружек - я без проблем добираюсь домой.
7: Девушка на свидании - молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь...
8: Смотрите на нашем канале:
- "По реке плывёт топор" - началась навигация.
- "Романтики с большой дороги" - почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- "Нового дня глоток" - ещё раз о похмельном синдроме.
- "Не место красит человека, а человек - место" - маляры. Кто они?
- "Косари" - проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- "Копай, Емеля - твоя неделя" - Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- "Время собирать камни" - вновь ограблен ювелирный магазин.
- "Загнал двух коней" - и шахматисты берут взятки.
- "Летят утки" - интервью со свидетелями взрыва в больнице.
9: - Алло...
- Катя можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж...
10: Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной русской кухни".
Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту:
- Ну, вы блин даёте?!! |
|
|
|
|
