Курсы валюты
1 USD 17,6449 L
1 EUR 19,0283 L
1 RUB 0,1909 L
1 UAH 0,4501 L
1 RON 3,8265 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 29.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...
2: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли...
3: Чем меньше работаешь - тем меньше хочется.
4: Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи!
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
5: ПЕСНЯ СПЕРМАТОЗОИДА

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

6: Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела всё оттуда убрать.
Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами - большим и мизинцем - и произносит:
- А?!
Жена:
- Да куда ж тебе ещё-то пить - ты и так уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:
- А-а!!!
7: Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему...
И вот так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена!

8: Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре всё исправим!
9: Приходит муж домой выпивший...
Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша - в рот не брал!
Жена, с презрением:
- Конечно, не брал! Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?!


10: Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит - тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!!!

Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio