|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: Минздрав РФ обнаружил в американских курицах повышенное содержание гемоглобина!
Американские эксперты объясняют этот факт месячным циклом кур... 2: Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Боец - почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Боец:
- Капрал - а вы как думаете? 3: ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идёт мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а что - тут кого-то переехали?
Папа, с задумчиво-отрешённым видом:
- Ну можно и так сказать... 4: Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?!
- Слушай - на повороте поймали... 5: Двое прощаются:
- Ну давай - не болей...
- Сам не сдохни!!! 6: - Наркоз мы дадим вам бесплатно! А вот будить будем за деньги... 7: Высадились две команды по 8 человек на необитаемый остров в надежде стать "последним героем" и заполучить в итоге три миллиона рублей...
И начали они на острове обживаться... и прошла неделя... и прошла другая... и закончилась третья... И собралась команда на совет... И проголосовали они... И вытащил Сергей Бодров листы с именами членов команды...
И сказал он, наконец, одному члену команды, самой упитанной женщине:
- Итак, Ольга, команда единогласно решила - вы самое вкусное звено...
8: Высоко в небе красиво летит самолёт - это хорошо!
У самолёта отказал двигатель - это плохо!
У лётчика был парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Лётчик не попал на грабли - это хорошо!
Но он не попал и на стог сена...
9: В больнице:
- Сестра, скажите - лежачим еду дают?
- Дают, но её отбирают ходячие. Остаётся только утка... 10: Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор - у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища!
- Нет проблем, представьте, что жена - это задница товарища...
- Но жена совсем не похожа!
- Найдите похожую женщину... |
|
|
|
|