|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением! 2: Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...
3: Приходит мужик на приём к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель...
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки...
- Доктор, так теперь что - мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!
4: Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!
5: Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит!
- Но почему ты так думаешь?!
- С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утро поцелуем... Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки - ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!!! 6: - Доктор, у меня член кривой... Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки! 7: - Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы... 8: Вывоз мусора.
Круглосуточно.
Тел.: 02 9: - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдём, противный... 10: Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите?! Аплодисменты, что ли? |
|
|
|
|