 |
Десятка анекдотов
1: - Молодой человек, у вас в лёгких полно копоти... Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
2: Живём один раз. А разговоров...
3: В тюрьме он вставал с первыми петухами...
4: Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна!
Доктор её тщательно обследовал, сделал все анализы, посмотрел на УЗИ...
- Всё, что я могу посоветовать, это купить ксерокс...
- При чём тут ксерокс?!!
- У вас просто нет другого выхода... Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить...
5: Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!
6: Встречаются три армянина. Один говорит:
- Я вчера девушку встретил... Попка - во! Пэрсик! Ну я её и...
Второй говорит:
- Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и...
Третий:
- Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК...
7: - Что-то у вас с фотография в паспорте странная...
- Ну, вот он же я - в третьем ряду, 18-й справа...
8: - Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
9: Француз возвращаеться домой. В четыре утра. Поднимается на 5 этаж на лифте.
В старых домах ещё такие есть, с сеточкой... Открывает дверь квартиры, заходит - и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждёшь, как в молодости!
- Нет, дорогой... Наша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Не волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте - и видел, как она делала минет Очень Респектабельному Мсье...
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты?! - удивлённо спрашивает муж.
- Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка ещё и курить научится...
10: Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают... Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:
- Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю... Вы что - куда-то очень далеко едете или платить не хотите?
Мужик:
- Да нет, никуда я не еду... Это я так против всех голосую! |
|
|
