 |
Десятка анекдотов
1: - Наконец-то Сидоров выполнил своё обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врёшь!
- Ей-богу - сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
2: - С мастером рассорился в пух и прах... Облаял меня как собака!
- Наверное, снова прогулял?
- Нет - он сам опоздал... Я-то думал, что он вообще не придёт - и выпил полагавшуюся ему долю!
3: Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает - правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".
4: - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотрелся...
5: Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят... А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь!
6: Приходит м@ндавошка устраиваться на работу в фонд занятости. Ее посылают работать на усы к Сидорову. Через неделю она приходит обратно и говорит:
- Я не могу там работать.
- Почему?
- Вы понимаете, он много курит, а у меня астма, я задыхаюсь!!!
В фонде занятости поискали другие вакансии, и нашли ей место на лобке у Петровой.
Через неделю м@ндавошка приходит обратно. Ее спрашивают:
- Ну а там Вам, что не понравилось???
- Вы понимаете, я засыпаю на лобке у Петровой, а просыпаюсь на усах у Сидорова, а он много курит, а у меня астма, я же задыхаюсь!!!
7: Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус и мокрая кошка. Подходит официант, принял заказ, называет сумму: мужик, не считая достает деньги и расплачивается, официант проверил - всё верно! И так несколько раз. Наконец, официант не выдержал и спросил, почему всё так странно: всегда денег достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот говорит, выпустишь - исполню любое твое желание, ну я и попросил, чтоб мне всегда на всё хватало, и со мной была длинноногая цыпа с влажной киской!
8: Семья. Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит: "Слышал я тут вас всякой химией травят!!!..."
9: Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну - а она не просыпается!
Так спящую и вые#ал...
10: Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... |
|
|
