|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"
2: Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор что-то мной происходить стало: после секса появляется свист в ушах.
Доктор у него спрашивает:
- А сколько вам лет?
- Пятьдесят два.
- Что же вы хотите, что бы у вас в этом возрасте аплодисменты появлялись?
3: Во дворе огромный ротвейлер набросился на ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку на землю и душит...
Собирается толпа, приходит корреспондент:
- Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка от собаки..."!
- Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер.
Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака зверски замучили бедную собачку..."
4: Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили...
Просто ты стал как все!
5: а) Японцы едят очень мало жира - и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии всё время трахаются - но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык!
6: Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы - а жены нет... А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в её трусах курил!
7: Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп - первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку - на четвёртый день из этого бульона варит ещё один суп!
Второй:
- Да это чё - вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко - так она его вырезает - и у меня на лето зае#ательская майка!!!
8: Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль!
9: Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит кчеловеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да.
- У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да.
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да...
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
10: Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?! |
|
|
|
|
