 |
Десятка анекдотов
1: - Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение!
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире...
2: Сидит турок в баре...
Подходит к нему дедушка и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять - почему вы так всегда громко разговариваете?
Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушёл из бара...
Через пять минут возвращается с другом.
Тут снова дед подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо... Почему вы так на всех грозно смотрите?!
Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли...
Через десять минут возвращаются - 15 человек, все с ножами, цепями.
Дед снова к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши... Только одного понять не могу - почему вы на перестрелку всё время с ножами приходите...
3: Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила...
Вот Екатерина Великая не только остановила...
4: В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...
5: Молодой человек, всю свою жизнь живший под опёкой своей мамы, решил жить отдельно...
Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да всё отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?
6: - Мама, что такое "трансвестит"?
- Э-э... М-м... Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи.
7: - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло!
Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
8: - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
9: Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.
10: Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла! |
|
|
