 |
Десятка анекдотов
1: Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
2: - Алё, это Сергей Юрьевич, сын Андрея...
3: Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой - какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа - это сомбреро... И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - всё большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт... И какая вы внимательная - я из Техаса, а у техасцев, мадам, всё большое!
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите - но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
4: А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...
5: Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
(Ситуация/Фраза).
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Уж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошёл к любовнице...
Муж не выносит мусорное ведро - Пошёл вон из дома!
6: Голый грузин любуется перед зеркалом,
поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои.
7: Пожилой профессор заходит в деканат и говорит, обращаясь к коллегам:
-Ну и молодежь пошла!
-А что такое?
-Представьте себе - поднимаюсь сейчас по лестнице и вижу:стоит студентка на коленях, а студент половым органом ей в лицо тычет. Ну хорошо, в рот попал. А если бы в глаз?
8: Обгорел однажды Василий Иванович на солнце, причем полностью. Ему посоветовали обмазаться кефиром, чтобы быстрее прошло. Ну он налил целую бочку кефира, залез туда и сидит - одна голова торчит. Проходит мимо Анка, посмотрела и говорит:"Ну я конечно видела как мужики кончают, но как заправляются никогда".
9: Однажды Русский, Немец, и Американец поспорили –
у кого самая классная ХАЛЯВА!!!
Немец:
- Прихожу я в бар, покупаю рюмку виски, а мне
в подарок вторую бесплатно наливают".
Русский с Американцем:
- О! Да! Классная халява!
Американец:
- Захожу я значит в ресторан, заказываю суп и рюмку Бренди, а мне за это в подарок бутылку Бренди отдают.
Русский:
- Всё это ерунда. Вот у нас, заходишь в бар, заказываешь всего лишь стакан пива, а затем тебя угощают, совершенно бесплатно, разной вкуснятиной – закуска, пиво, водка, и т.д. Затем уезжаешь на дачу и там куролесишь всю ночь, танцы, секс, причём все абсолютно бесплатно.
Немец с Американцем, вытаращив глаза:
- Что, правда?!
Русский:
- Не знаю, сестра рассказывала!
10: Попал мужик в аварию, и ему оторвало губы.
Так как доноров не оказалось, врачи пришили ему
женские половые губы. Прошёл месяц мужик приходит к доктору и говорит:
- Все больше не могу так жить!
Доктор:
- Что случилось?
Мужик говорит:
- Смотрю в зеркало, член встаёт! Смотрю на член,
губы трепещут! |
|
|
