 |
Десятка анекдотов
1: Заблудился парень в лесу,набредает на избушку подходит, стучится в дверь - ему открывает старый китаец. Парень ему - типа пусти переночевать, а китаец говорит: хорошо, но если ты гад такой хоть пальцем прикоснешься к моей внучке, то я применю к тебе три ужасные китайские пытки. Вечером сидят за ужином - парень, старик и внучка - парень не может от внучки глаза оторвать. Легли спать.
Парень заснуть не может - уж очень ему ту девку хочется и наконец он не выдерживает и прокрадывается в спальню стариковой внучки. Она тоже ждала его и парень классно проводит ночь. Под утро уставший и довольный он прокрадывается к себе в комнату и засыпает .Просыпается он от тяжести на груди - открывает глаза - а на груди лежит здоровенный булыжник и надпись на нем: китайская пытка №1-камень на груди. Парень думает: ну если старый дурак только на такое способен я с его пытками быстро справлюсь - берет этот камень и выбрасывает в окно и вдруг видит на подоконнике еще одну надпись: китайская пытка
№2 - камень привязан к левому яйцу! Парень видя что верёвка уже близка к натяжению решает, что несколько переломанных костей лучше кастрации - и прыгает вслед за камнем, падая, он видит на земле надпись: китайская пытка №3 - ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К НОЖКЕ КРОВАТИ!!!
2: Зайцы есть? Спросил дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.
3: Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
4: Приходит мужик к врачу:
-Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
После всего этого доктор говорит:
-Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы, действительно, неполноценный.
5: Встречаются две барышники, давно знакомые.
Происходит беседа и тут одна другой говорит:
-Ты знаешь, у меня губы без конца сохнут...
Та ей в ответ:
-Да, тоже без него не могу!!!
6: - Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!
7: Приходит эстонец домой, а там жена с любовником в постели лежат.
Он недоумевая кричит:
--ЧТО ЗДЬЭСЬ ПРОИСХОДЬИТ...??????
Жена любовнику:
--Я же говорила, что он дурак...........
8: Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!
9: Дама пришла к гинекологу со своими проблемами. Тот спрашивает ее:
-Сколько у вас было мужчин?
– Ну-у-у, 5 или 6… Не задалась неделька …
10: Поймалася Мужику (М) золотая Рыбка (Р), ну и взмолилася (как всегда), отпусти, мол, меня, мужик, я три любых твоих желания исполню...
Ну, подумал мужик и заганывает:
(М): - Хочу быть богатым, хочу, чтоб жена у меня красавицей стала, ну и... Подумал-подумал... Хочу, чтоб мы всегда с ней вместе кончали!
(Р): - Без вопросов, мужик, всё исполнено.
Приходит мужик через недельку к синему морю и рыбку кличет.
Приплыла к нему рыбка и спрашивает: "Чего тебе, мужик, надобно?"
Взмолился мужик: "Отмени, рыбка, моё последнее желание..."
(Р): - А чего так? Хорошее же желание-то.
(М): - Не могу я так больше, рыбка. Представляешь, сижу себе в баре, пивко попиваю, и чувствую: КОНЧАЮ!!! |
|
|
