 |
Десятка анекдотов
1: - Опусти свою руку ниже пейджера - и посмотри, на месте ли моё сокровище!!!
2: Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится п#здеть, чтобы не лопнуть.
3: "Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не забывайте добавлять:
- Ни х#я себе!
4: Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
5: ...откровения наркомана в рекламном ролике "Без наркотиков".
- От меня ушла жена... Я продал тачку, квартиру... И что? Теперь у меня новая жена, квартира и машина!
6: - Так, больной - идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
7: Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
8: Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика!
9: - Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
10: Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место. |
|
|
