|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своём открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос Америки". 2: Заявление. Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть. 3: - Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются! 4: Тёща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя. 5: Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком! 6: Иногда бабы говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши! - гордо отвечаю я. 7: Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
8: Музыкальная реклама слабительного:
- Восемь раз каждый ча-а-ас... 9: Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод... 10: - Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок! |
|
|
|
|