|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: - Ты на чём на работу ездишь?
- На маршрутке.
- Со смертью играешь...
2: Курсы похудения!
20 кг за неделю!
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
3: Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
4: "Аbоrt, rеtrу, ignоrе" - это рассказ о нелёгкой судьбе женщины, родившей таки ребёнка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания...
5: Рекламное.
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
6: Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди...
В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог.
Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.
7: - Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жён-образин - ну, и куда деваться...?!
8: Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и ещё раз успеть.
9: - Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
10: - Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Это как?!
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень...
- Почему?!!
- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!"... Тягают за затылок - "Давай! Давай!". |
|
|
|
|
