 |
Десятка анекдотов
1: - Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое - я...
2: Спорят по части секса мужчина и женщина.
Мужчина:
- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...
- И всё в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
3: Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
4: Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как слон?!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!
5: - Что такое доллар?
- Это евро без НДС.
6: - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
7: Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"...
8: Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом...
- Какой ужас!!! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас!
9: - Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, трахая её ногу, закрывают глаза.
10: - Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь. |
|
|
