|
Десятка анекдотов
1: Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала... Я так за тебя переживала!
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли! 2: ...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!!!
3: Возле билетных касс:
- Хочу билат минет!
- ????!!!
- Тьфу, хочу менять билет! 4: Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить. 5: Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ! 6: - Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние! 7: Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим ещё и с женой переспать! 8: Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые! 9: Когда принимаете на работу камикадзе - помните, что они всегда просят зарплату вперёд. 10: Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки... |
|
|