|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?
2: - Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!
3: Фрагмент из описания детского творческого набора:
"Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...".
4: Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!
5: Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
6: Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
7: Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
8: Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо".
К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- О, нас посетил мистер Jо-jо!
Тот - ему:
- Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!
9: Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!
10: Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости... Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!!! |
|
|
|
|
