|
Десятка анекдотов
1: - Дамьен Дафф (17 миллионов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина - не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть
Роман Абрамович. 2: Двое в постели, хорошо выпившие, после первого полового акта.
Она, томно:
- Я хочу тебя...
Он сквозь сон:
- Везет тебе... 3: Мечта об отпуске:
-мечтаю о море...о пиве...о бабах...или чтобы море пива....или чтобы в море бабы...или чтоб бабу в море...или чтоб бабы с пивом...или чтоб пивом в бабу...или чтоб пиво в море...ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на хрен!!! 4: Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... ты должен сказать ему... ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается.
Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ! 5: - Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю 6: Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду. 7: Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста. 8: В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи*дой, у меня проездной! 9: Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?!
Господь: - Да х*й его знает... 10: Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету |
|
|