|
Десятка анекдотов
1: В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул!
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты. 2: В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели... 3: Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой!
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит:
- Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь! 4: Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нём и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же. 5: - Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы! 6: Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации. 7: - Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь... Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много. 8: - Ты удивительный человек, - говорит жена депутату, - тебя можно всячески обозвать: хоть кретином, хоть придурком, но если к этим словам добавить эпитет "уважаемый", то ты и ухом не поведёшь!
- Привык. 9: - Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь всё наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат. 10: Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на Западе друзьями, что пришлёт семейную фотографию. Если всё будет хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть.
Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат...
|
|
|