|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...
2: Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
3: - Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4-Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой!.
4: - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.
5: Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
6: Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты её пропей!!!.
7: Прочтите имя Леголас наоборот.
И вы сразу поймёте какой национальности эти хитрые эльфы!!!
8: Фраза, услышанная на пляже:
- Коля, ты в плавки всё вкинул?
9: В одном из ресторанов Парижа к супружеской паре из Москвы с дружеской улыбкой подходит официант и говорит:
- Мсье, у нас есть особое правило при обслуживании русских туристов... Мы делаем вам скидку 10%, при условии, что вы ваш заказ не будете пытаться излагать на французском языке.
10: - Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас вые#ать. |
|
|
|
|
