|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: - Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
2: - Это ж надо было так нахерачиться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...
3: Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!
4: Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас ещё и презервативы.
5: Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас ещё и презервативы.
6: В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик, как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет.
- Достаньте - я плачу любые деньги.
- Ладно, приходите завтра...
На другой день мужику выносят парик как у Кобзона, он довольный уходит.
Через пару дней приходит и говорит:
- Моим друзьям так понравился парик, что я хочу заказать ещё пять штук для них!
Продавец, удивлённо:
- А где же я вам ещё пять Кобзонов найду?!!
7: Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены...
8: Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
9: В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
10: Из жизни.
Рассказал врач, работавший в своё время в травмпункте.
Однажды ночью к ним привезли молодого паренька без сознания и с литровым флаконом из-под шампуня в анальном отверстии (в простонародье - в заднице).
Флакон вытащили, парня привели в чувство. И стали распрашивать - как же это случилось. Тот долго мялся, наконец нехотя ответил:
- Ну как-как... заплыл...11: В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу...
После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий день и заканчивается.
На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы её вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придётся обождать пока наш бухгалтер её высрет... |
|
|
|
|
