Курсы валюты
1 USD 17,6425 L
1 EUR 19,0909 L
1 RUB 0,1907 L
1 UAH 0,4496 L
1 RON 3,8404 L
press-обозрение   объявления   контакты
  Интересные новости
  Знаменитости
  Анекдоты
  Гороскопы  new
  Тесты
  Всё о музыке
  Загадай желание !
  Аномалии
  Мистика
  Магия
  НЛО
  Библейские истории
  Вампиры
  Астрология
  Психология
  Твоё имя
  Технологии
  Фантастика
  Детективы
  Реклама на сайте
 
 
  Всего ресурсов : (97543) Добавить сайт »   Сегодня: 28.03.2024
Десятка анекдотов | Истории | Архив
Прислать анекдот | Присланные анекдоты
Поиск

Десятка анекдотов

1: Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив...
2: Такси везёт по городу женщину...
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
3: - Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...
4: Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
5: Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шерсти...
6: - Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!
7: - Всё, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил...!!!
8: - Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
9: - Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Всё что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
10: Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Copyright (с) 2000-2024, TRY.MD Пишите нам: контакты Создание сайта - Babilon Design Studio