|
Десятка анекдотов
1: Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная? 2: - Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует! 3: - Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени! 4: - Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее! 5: Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница. 6: - Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает... 7: Стоит у забора мужик и блюёт... Мимо проходит сосед:
- Чё, Вася - сегодня у тебя жопа отдыхает? 8: - Ой, Вася - как он у тебя туго сегодня идёт!
- Так я его вдвое сложил... 9: - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной...
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку... 10: 2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолётов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врёт, наверное?
- Да нет, не врёт... Подлодки кончились ещё перед прошлыми выборами. Последний вертолёт Басаев сбил месяц назад. Мимо самолёта пролетела последняя баллистическая ракета...
- Значит всё в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка... Ракета упала на последний космодром... |
|
|