|
Десятка анекдотов
1: - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
- Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь! 2: Из жизни.
Вчера по свежему снежку и ледку двигаюсь из Питера в Москву, прям Радищев.
Случайно поднимаю глаза от дороги и вижу надпись: "Муз Чайковского".
Правильно, думаю, всех остальных Муза посещала - а к нему Муз приходил! 3: Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд! 4: - Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь. 5: Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. 6: - Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! 7: - Ну как твоё лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу. 8: Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он ещё, расстёгивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: "Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей". 9: Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю... 10: У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?! |
|
|