 |
Десятка анекдотов
1: У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...
2: Тормозок - это эстонец-лилипут.
3: Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
4: - Алло! Да, конечно, ждём. Подъезд с зелёной дверью. Что? А, так вы в соседний подъезд зашли! Нет, нет, не волнуйтесь - мы сейчас переедем.
5: - Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...
6: Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?
... и пошёл.
7: - Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...
8: Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Хуй тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?
9: Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!
10: Три подруги разговаривают о силе рефлексов...
Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал... |
|
|
