|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Пошли два ежика,- один слепой, другой с одним глазом на блядки.
Идут по лесу ,который с одним глазом натыкается на ветку и
выкалывает свой единственный глаз и говорит: ну вот, пришли...
Слепой:"Здравстуйте, девочки!!!"
2: Адвокаты Филипа Киркорова считают, что пизда не является
матерным
словом. Совсем охуели!
3: - Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
4: Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит:
- Решил сесть на диету.
- Да? Ну и что ты для этого делаешь?
- Ем только вегетарианцев.
5: Построил как-то лев огромную вышку. И громогласно объявил
- Кто прыгнет вниз с такой верхотуры, тот может трахнуть львицу.
Собралось на площадке много зверей. Уж очень хочется царю
зверей рога
наставить. Вниз посмотрели, стало страшно. Никто не решается.
Вдруг
вылетает медведь и всей своей тушей об землю х@як. Быстро
поднимается и
опять лезет наверх по лестнице. Лев его за лапу дергает и
говорит
- Слышь, медведь, одного раза достаточно. Вон львица, можешь ее
вые@ть.
- Ага. Но я сначала вые@у того, кто меня с вышки столкнул...
6: Встречаются три подруги. Одна рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа
яйца холодные,
просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день вторая рассказывает:
- Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа
яйца холодные.
Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те
ей:
- От куда синяк?
- Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я
проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он
спрашивает:
«Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков
яйца теплые,
а у тебя холодные? ».
7: апа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- а ну покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда...
8: Мужик в черной маске вламывается в банк, угрожая оружием
заставляет
посетителей и клерков лечь на пол и требует кассиршу.
Та, прибегает, дрожащими руками запихивает деньги в мешок.
Грабитель, отодвигая деньги говорит: неа, Расстегивает ширинку,
типа
соси.
Кассирша начинает трудолюбиво сосать, тут грабитель снимает
маску, со
словами: "А дома, мы не можем, а дома нам противно"
9: Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал,
начал свое место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил
пива.
Возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся
налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать
лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел
искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ, С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
10: Кроха сын пришел к отцу И спросила кроха: Что такое
виртуальность а что
такое реальность? Ну отец и отвечает: иди спроси у мамы она
переспит с
дряхлым паршивым негром за тысячу долларов или нет?? Сын сходил
поговорил с матерью вернулся и говорит: мама согласна переспать
дряхлым паршивым негром за тысячу долларов! Отец: а теперь
сходи и
спроси у бабушки и у дедушки согласны ли они?? Вернувшись сын
ответил,
что и бабушка и дедушка согласны переспать с дряхлым паршивым
негром за
тысячу долларов. Отец: так вот смотри виртуально у нас есть три
тысячи
долларов, а реально - две бляди и один старый пидарас11: - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!12: Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на
Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот,
значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла
выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой
клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к
арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так
Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему
человеком.13: Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?14: Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься
потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет
издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!15: Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы
встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком
французского
коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан.
После
роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч
с
Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из
всех, кто
с ними был в бассейне.
В этот момент он слышит голос Петровича:
- Степаныч, признайся, а мыслишка-то была...16: Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров,
охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали.
Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.17: Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь
на понтах.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и
спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть
бесплатная 32-bit,
есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности
архитектуры
процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно
его
перебивает:
- Объясни, чтоб Я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть
кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного
долларами,
продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в
два раза
больнее! |
|
|
|
|
