 |
Десятка анекдотов
1: Если женщина -"ничего", то в профессиональном плане она, как правило, никакая. А если в профессиональном плане "никакая" - то обязательно ли она "ничего"?
2: "Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
3: В видеопрокате: приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
4: Есть такой старый прикол, типа больше всего на свете ненавижу расизм и негров...
Так вот, по моим наблюдениям, если Вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров - то Вы, скорее всего, еврей...
5: - Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.
6: Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолётности всего ссущего.
7: Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста - а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!
8: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом её фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф - вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!
9: В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию...
В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы" - и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел её!
- Кого?!
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри её нахер...
10: Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - дык ты меня развернешь, я тогды шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит! |
|
|
