|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Мой друг Валера знакомится с девушками так.
Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:
- Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали.
Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела чуть пониже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
- Где?
На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
- Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
2: Однажды, когда Иванов подходит к своему подъезду, на него сверху что-то полилось. Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.
3: Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!
4: 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
5: Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод.
6: Идеальная женщина, она как четвертинка: 90,60,90 и ещё 10 грамм бонуса сверху.
7: Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
8: Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
9: Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
10: Возвращаясь к президентской кампании в Украине...
Предвыборный митинг Януковича, он выходит на сцену, видит перед собой море народа, скандирующего лозунги в его поддержку. И вдруг он с удивлением замечает, что это - сплошь женщины. В толпе - ни одного мужика! Он подзывает своего помощника:
- Слышь, падла - шо за дела? Почему мужчины на мой митинг не пришли?
- Так вы же сами приказали - никого с яйцами не пропускать... |
|
|
|
|
